Bueno bueno bueno... vamos proceder a narrar la aventura germánica, que no ha tenido parangón, que parece que va ser largo por la cantidad de cosas que fueron pasando... Voy empezar por el día 1, porque pasaron tantas cosas que no me da tiempo de resumir todo.
Procedimos a montar en el autobús que nos llevaría al aeropuerto, un autobús potable, pero bueno... con italianos que se iban de Sntgo, pero para variar quien iba montando el espectáculo eramos nosotros, no se sabe porque extraña razón empezamos gritar "Siempre toca, siempre toca" cual feriante en el apóstol y todo el autobús mirando (haber si tocaba supongo jajaja) Y claro al llegar, cual noob de mmorpg que mapea sin saber a donde va, seguimos al resto del autobús piso arriba, no hubo que facturar porque con ryanair los billetes los tienes que imprimir tu.. tal cual fueras a zoo a ver a Joris Voorn con el flyer, eso si... los registros son mas duros que en Portonovo. Como no, pité, y haya me tubo que registrar el empleado, lo que no sería nada comparado con la hazaña de mi llegada..., pero bueno como dijo Juan el Mamporrero, lo que debieron pitar fue el poco metal que llevan los pantalones en los remaches. Pasando ya la zona de control, y con algo de hambre fuimos cual cobardes de procesión a comprar algo de comer, en donde desde luego no parecía que fuera un sitio barato, pues ALE... cogí el primer bocadillo que vi (el cual parecía vegetal en un 99%) así que no debería ser muy caro, y claro... la fortuna estuvo de parte de ellos, y resulto ser un lujoso bocadillo del mejor salmón de los ríos bálticos, y haya se me fueron mis primeros preciados golds... 7e que perdí, lo único potable es que vimos a la hija de Edu Punset (para los amigos)
El avión, si es que se le podía llamar avión, debió ser poco menos que una vieja gloria pasada y barata de otros tiempos, tengo visto cometas con mas poderío y autoridad surcar los cielos. Sinceramente, nos esperábamos imponentes pornostar de azafatas, semidesnudas bailando cual barra americana mientras nos llevaban por los cielos en el mejor día de nuestras vidas, y nos ahogábamos en caro y abundante alcohol. Nada mas lejos de la cruda realidad, 2 eran varones, una era potable con pinta de española (la cual no hablaba nada de español) y la otra era tan fea que no la dejaban entrar los jueves en el Maycar, con este panorama nos dispusimos a despegar... eso sí, en la última fila como si estuviéramos en el clase en el Rosalía vigilando y controlando el percal. El chiste del viaje estuvo a continuación, ante mi ignorancia en lejanas alturas, no me esperaba que se pusieran a coreografiar escena ninguna, así que cuando se pusieron enseñar como ponerse el chaleco y la mascarilla esa, mientras realizaban la coreografía empece a cantar el chikiki se baila así, el cual parecía que estaban bailando, con el 1 el robocop.... jajajajajaj en fin tuvimos que agacharnos detrás de los asientos porque la risa fue brutal, morderme la lengua y patalear no fue suficiente para no llamar la atención.
Cuando logramos calmarnos un poco y pasar desapercibidos, apareció la que tenia pinta de española pero que no hablaba español, así... ya que no eran pornostar y por lo menos nos dieron una carta con un digno menú, pedimos 2vodka 7up, mejor ahogar nuestras penas en el abundante y caro alcohol, el cual resultaría ser solo caro. No voy decir que tengo visto chupitos mas hermosos que la puta vergüenza que nos sirvieron, el briconsejo para quien las quiera pedir es que no pida acompañamiento y las tome a palo seco..., después de mi caro y lujoso bocadillo de salmón del norte, ahora ya solo faltaba que las copas fueran así también. A día de hoy, no entendemos como el señor Melendi fue capaz de pillar una borrachera suficiente como para parar un avión con semejantes copas que sirven, las cuales hay que decir, valieron tanto como el pasaje.
Llegamos llenos de felicidad aplaudiendo con las orejas, salí el 3º y me paré (parando la fila detrás mía) y empecé a gritar como es que no venia el pueblo alemán a recibirme... joder, me reconocen mas que el Papa... se rieron el resto de pasajeros... por lo menos fueron las ultimas risas hasta lo ocurrido a continuación.
Cual noob enfrente de lo desconocido, entramos en el aeropuerto y nos quedamos quietos delante de 2 señores enfrente de unas puertas, nos quedamos quietos porque no sabíamos porque puerta había que ir, así que decidimos esperar un rato a que alguien se adentrara en ese mundo maravilloso y desconocido que era Germania para nosotros. Antes de narrar lo ocurrido, aclarar que yo iba vestido como siempre y con gafas de sol, mi compañero Juan el Mamporrero iba con americana y pantalón gafas de sol, etc ... parecía un narcotraficante peruano, pero escandalosamente y muy llamativamente lo parecía. Al rato la gente paso por la puerta, como no.. llamábamos mas la atención que un calamar gigante de silicona, así que cuando nos dispusimos detrás de la gente, estas dos personas que flanqueaban la puerta, es decir,un señor viejo con pinta de viejo verde el cual me sonaba de verlo alguna vez por el franco, agarró a Juan el Mamporrero (aka narcotraficante peruano a partir de ahora...) le enseño una especie de tarjeta (verde, que parecía que estaba afiliado a los boys scout mas que otra cosa) y le dijeron que le acompañaran a una habitación que había al lado, como no... me mandaron tras él. No era muy difícil viendo las pintas de Juan el Mamporrero saber que querían de nosotros, así que nada mas entrar antes de que me dijeran nada en su verborrea alemana ya me puse quitar cosas de la mochila. Me toco el madero alto y a el narcotraficante peruano el viejo... así que como vio que había sido rápido en quitar las cosas de la mochila me empezó hablar en su fluido alemán del cual solo entendí la palabra cocaine... me hice el loco cual ketamínico así que me volvió hablar y dije no saber nada de nada (vamos llegue decir que no sabía lo que era la cocaina ajajaj ¬¬) a lo que el valiente policía se dio la vuelta y saco algo que parecía un cuter, pero bueno era una especie de piruleta de drogas parecida a la de aquí, me dijo algo parecido a puts yout hands in the air y me puso el instrumental por las palmas de las manos (decir que cuando vi que sacaba algo pensaba que iba mirarlo por el equipaje, no que me fuera hacer un test de drogas hoygan...) y por la frente, andaba ya mas nervioso que un candelabro en manos de alguien con parkinson... así que para tranquilizarme un poco me volvió preguntar en su verborrea alemana y volvió terminar en la fenomenal palabra cocaine. Me registraron hasta el DNI se puede decir, Juan el Mamporrero también le hicieron el test, así que no hubo problema con el y lo dejaron marcharse... bien!!! solo ante el peligro!!! Como dice la canción fueron llamar a otra alemana, para menearmela en la tienda de campaña... pero al que llamaron fue a otro alto alemán que este si tenia cara de tener amigos. El poderoso alemán se llevo mi móvil y el secador de pelo, y me quede con el amigable alemán que acababa de llegar(y no para menearmela precisamente) me hice un poco el loco y le pregunte donde estaba mi móvil, estaba dirección de rayos X con mi secador, a lo que tan larga confusión el amigable alemán me dijo que había dado positivo en la innombrable cocaine y el otro test de la fiestosa anfetamina había dado un error nunca visto, no había dado ni positivo ni negativo (vamos que lo volví loco...) así que me dijo que lo íbamos volver hacer... primero manos y después pelo (ya no les valía mi vigorosa frente) el cual asombrados se quedaron porque volvió dar el mismo incomprensible resultado. Cuando llego el otro con mis cosas, empezó hacerme gestos, le hubiera bastado con decir la palabra streaptis, porque es lo que tuve que hacerles pero sin música... para quien no haya hecho uno antes sin música decir que tiene menos gracia y arte que cagar de pie. Clara y rotundamente como no tenia nada, me dejaron vestirme y marcharme con menos gracia de la que había llegado. Semejante recibimiento haciendo streaptis en Germania a 1 viejo verde y 2 alemanes no era lo que tenia precisamente en mis planes. Pero bueno... están siempre allí los mismos y quede cual cocainomano de plaza Cervantes en sus mejores tiempos.
El autobús tarda 1.30h en llegar, y bueno... se fue hablando con otro grupo de españoles que iban atrás, los descubrimos porque grite PERICO PARA TODOS!!! y rápido se rieron jaajjaaja, haciendo chistes como no, lo mejor fue cuando uno dijo que había barrio rojo, cosa que afirme (el cual sería la nota del viaje...) Al llegar, fuimos andando, preguntamos algún nativo de la zona y llegamos al hotel donde Apu Nahasapeemapetilon nos recibió algo cansados, no había mucho respiro, cambiarse y bajar a reconocer la zona... Sachsenhausen nos esperaba. Cenamos en el Hooster (un pornobar americano de comida rápida se puede resumir) donde las mujeres llevaban menos ropa que en muchos puticlub de nuestra querida España y donde no nos atendían, pero daba igual... la ligereza de ropa de las pornocamareras alegraba la vista. Pedimos un menú un poco al azar, de la comida contar que toda... osea TODA la comida es picante, desconozco la razón... como veterano en otras guerras decidí echar mano del tabasco que tenían allí que para mi sorpresa no picaba NADA, solo le daba sabor el tabasco. Fuimos al bar que había al lado, el cual había fichado al pasar porque había 3 personas bebiendo cerveza de una tabla de madera de un metro el cual contenía 2,2 litros. Como aquí se vino a "rachar conas a jran sidade" entramos en el bar (con medio litro ya bebido con la comida) y entre la confusión, la alegría y la efusividad pedimos 2 barras (zwei meter bier = 4,4 litros) una barra para cada uno, porque en mi casa me daban 2 y porque si los alemanes beben 1 metro de cerveza entre 3 y 4 (y 6 viejos que estaban allí también) pues nosotros tomamos el doble. Bebimos mas cerveza el primer día que cuando fuimos a la mina de Moria donde mi primo Balin nos dio una bienvenida de reyes, resumiendo dejamos el pabellón mas alto que nadie, pasaron un par de personas y nos hicieron un gesto de impresionados. Hablábamos como aquí... es decir hablamos gritando, a nuestro lado había 3 representantes del pueblo germano que bebían menos que un pez fuera del agua. Cuando el abundante alcohol corría por nuestras combustibles venas, nos acercamos hacer algún amigo entre los presentes (nota: la camarera era impresionante). Juan el Mamporrero, un reputado penetrador anal de españolas, le comentaba al germano llamado Marco (Maco según él, no pronunciaba la "r", y decía que se iba mañana a Malloca) le preguntaba a el Mamporrero como hacer para ligar, bueno se dejaron de tonterías y directamente hablaban de como había que preguntar a las españolas para penetrarlas analmente... desconozco si es un tema habitual entre los jóvenes del lugar, o reconocieron a Juan como un experto penetrador de culos españoles, todo ello en un inglés de borrachera. Corría ya la alegría y la cerveza por nuestros cuerpos cuando le invitamos a unas cervezas, total... aparentábamos ser millonarios, gente de clase y reputada clase social (íbamos de traje) cuando les invitamos a unas cervezas y se juntaron mas a nosotros, cuando el desenfreno y las risas seguían en el lugar.
(Juan el Mamporrero)
Salimos como pudimos del pub (Overbayern) cuando una guapísima germana apareció antre nosotros, y por darle algo de conversación le preguntábamos la mítica de "oye chica a donde se va ahora", una mujer de época al igual que educada, nos dirigió a otro pub (por si habíamos bebido poco hoygan) por el camino apareció un gordo alemán que pareció ser el novio (menudas injusticias hay en esta vida) y le monto un pollo por.... hablar con nosotros?¿ no lo se.. la cuestión es que nos llevó a lo que viene siendo una chupitería y ahí la perdimos. En ese tiempo, tuvimos que ir un momento a casa (total todo esto esta en 50 metros) y a la vuelta ya no estaba la guapa germana, así que toco preguntar a otra chica que pasaba por el lugar, la cual resulto ser una guarra de cuidado (para colmo no hablaba inglés, sino francés xP) y mientras el Mamporrero hablaba con sus 2 amigos, me vino explicar como llegar a la chupitería frotándoseme cual gata en celo, mientras estaban los 2 amigos de espaldas, ante semejante esperpento me aparte y me senté, debían ir mas borrachos que el Mamporrero (que ya era decir) porque de buenas a primeras se pusieron a quitar fotos, Juan incluido jajaja. Cuando ya estábamos cerca de de la chupiteria, venía hacia nosotros un notable grupo de gente, el cual venían porque había cerrado, así que con la mítica " a donde se va ahora" entramos en un pub de enfrente con toda esa gente...
Señalar que a estas horas la borrachera ya lo dominaba todo cual anillo único, y el descontrol y la sombra se apoderaron del mundo. No se sabe porque, pero dentro al ver que el vodka+redbull valía 4e cogí al primer germano que pasaba por allí y le invite (y le obligue) a que tomara uno conmigo, mientras el Mamporrero como había bebido poco pedía una ronda de tequilas (ajajjaaj). Los cubatas resultaron ser poco menos que agua, para colmo no te dan el redbull que te sobra y ni preste atención al alcohol que me echaron, así que me lo bebí de penalty. Como únicamente hablo un fluido inglés borracho, ya me faltaba poco para ser el dueño del lugar, mientras el Mamporrero (reputado penetrador anal de españolas se le conoce por Alemania) hablaba con Maco, yo cogí y me puse hablar con 2 que había sentados, y en tono enfadado empece arengarles en un sorprendente inglés (incluso sorpresa para mí) que estábamos en un lugar equivocado porque solo había 2 mujeres y demasiados hombres, que era un campo de nabos y que había que ir a otro lugar... los cuales me apoyaron, nos congratulamos, casi nos abrazamos ante semejante verdad.. pero no hicieron nada por cambiar el ambiente (las 2 que había eran espectaculares)
Decidimos marchar después de beber unas rondas, y dirigirnos a buscar el U60311 (reputada discoteca) fuimos andando y como íbamos mas borrachos que el señor Barragán llegamos pronto al centro de la ciudad, resulto que no la encontrábamos y un par de personas nos dijeron que estaba cerrada (después confirmamos que sí, resulta que cerró hace un mes por que siempre había apuñalamientos, y lo cerró Sanidad) que bien lo íbamos pasar allí esperaba que fuera como Coruña al menos, que si no llevabas navaja no te iban dejan entrar, y sino te la vendía el portero... Como estaba cerrado, seguimos andando hasta que de repente el Mamporrero vio en el lejano horizonte unas luces de Polizei, así que tubo la brillante idea acercarse, seguro que allí estaba la fiesta (jajajaja) Según nos fuimos acercando nos dimos cuenta que las luces de eins,zwei, Polizei desaparecían y otras luces mas llamativas de por sí, iban apareciendo mientras nuestros ojos nos iban haciendo chiribitas al a cercanos: el reputado barrio rojo. Allí fuimos, nos acercamos mas perdidos que nunca, pensábamos que el barrio rojo era una especie de escaparates donde las putas bailan a doquier y donde poco menos que el sexo es gratis, la fiesta no paraba nunca y donde los días nunca terminan, donde las putas bailan con serpientes y se tiran cerveza por las piernas mientras tu bebes como puedes, mientras de fondo suena la cancion "After Dark".
Claramente con la pinta de pardillos trajeados que llevamos, en el primer alterne que pasamos ya nos echaron las garras de víbora que hay por aquellos lugares, mientras a Juan el Mamporrero lo agarraban 2 putas una de cada lado para meterlo dentro del colorido lugar, yo hablaba en mi fluido alemán con el meganolodón del portero, el cual solo me dijo "so solo 10 minuto" así que oye, no conozco a nadie que haya muerto en 10 minutos ajajajajajja. Nada mas lejos de la realidad, entre y me dirigí al baño a evacuar sobre 5 litros de cerveza que tenía en las reservas de mi vejiga. Cuando salí ( Juan pensaba que estaba ya 2 pisos por encima dando uso a mi cimbrel con una alemana) le pareció una eternidad, me fui sentar y vi a Juan con 2 señoritas, una tercera la cual debía se la Madame me pregunto si yo también quería una Bier, lo cual me sentó como una ofensa enorme hacía mi persona, total a esas horas ya no se si eramos ricos o lo estábamos intentando demostrar, así que le conteste vodka+redbull (jajajajaja) la puta rubia me dejo sitio y se puso a mi lado, me pregunto el nombre (no nos acordamos del nombre de estas buscavidas) y mientras veía que la de Juan le agarraba la cara y le intentaba dar besos, yo hablaba de nuestras vidas con la que me correspondía. Cuando volvió la Madame me preguntó si le invitábamos a las señoritas a unos chupitos, como no señora!!!!!! que van valer unos chupitos!!!! no conozco a nadie que no pudiera pagar unos!!! jajajajajajaj. Nuevamente nada mas lejos de la realidad, mientras hablaba de Austria (procedencia de la puta que me había tocado,yo hablaba de allí como si hiciera alli la guerra vamos...) trajeron la cuenta, y muy cariñosamente mi puta me dijo que era todo un "gentleman"(despues de esto ya puedo morir tranquilo). Mientras tanto Juan era acosado por su señorita de compañía mientras él la rehusaba como podía, diciéndole que no le tocara las manos... porque era pianista ajjajajajajajaj, vi que la cuenta ascendía a 55e, al ver ya el percal de estas cazafortunas, vi que teníamos que huir de allí mas rápidos que el viento. No hay palabras para describir la situación allí dentro, Juan al parecer le dijo que no las invitaba (literalmente les dijo que le invitaran su padre jajajaj) así que lo mejor y más rápido fue pagar e intentar marchar como pudiéramos lo cual costó bastante, porque mientras Juan era mas que acosado yo le intentaba decir "VAMONOS, VAMONOS", así que asta pasados unos minutos no pusimos pies en polvorosa. HUID INSENSATOS. (los chupitos de las putas fueron 20e cada uno) Gastamos 150e en la juerga cada uno ese día, fuimos ricos mientras pudimos ajjaajjaja
Por si habíamos bebido poco en esa noche, nos metimos en el 24 horas que había delante de nuestro queridísimo puticlub, no encontramos nada potable, así que ante la atenta mirada de las puta nos fuimos para coger un salvador taxi. Llegamos a nuestra queridísima casa en Sachsenhausen, puse la TV y allí estaba el canal porno en todo su esplendor... cansados de tanta aventura caímos derrotados de cansancio para luchar otro día en tierras germanas, total el que se retira un día de la batalla, lo hace para luchar al siguiente x)
